LA PETITE MAISON TRANQUILLE INVENTION INVENTEUR INVENTION |
| | .humour.com/fleur | |
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Fleur
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| Sujet: .humour.com/fleur Lun 24 Mai 2010 - 13:33 | |
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Dernière édition par Fleur le Lun 14 Mai 2012 - 19:59, édité 1 fois | |
| | | Fleur
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| Sujet: http://www.abrutis.com/ Lun 24 Mai 2010 - 13:35 | |
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| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 24 Mai 2010 - 13:36 | |
| Voiture encastrée dans une maison | |
| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 24 Mai 2010 - 13:58 | |
| j'ai voulue allez me coucher plus tot | |
| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 24 Mai 2010 - 15:51 | |
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| | | PERDONNET-59 SAVANT
Nombre de messages : 162 Localisation : Paris Emploi/loisirs : ingénieur Humeur : froide Réputation : 0 Points : 400 Date d'inscription : 23/02/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 24 Mai 2010 - 20:37 | |
| une voiture encastrée mdrr..je veux des blagues moi fleur allez,, | |
| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Jeu 27 Mai 2010 - 22:30 | |
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| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Jeu 27 Mai 2010 - 22:31 | |
| Problème de téléscope | |
| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Sam 12 Juin 2010 - 21:08 | |
| Bonjour à tous. Si vous travaillez en contact avec de la clientèle, vous rencontrez certainement des clients qui sortent de l'ordinaire. Que se soit le client qui n'est jamais content, ou celui qui ne comprend rien malgré tous vos efforts... ça arrive. Ça énerve, je sais, mais ce n'est pas grave. Alors plutôt que de vous venger sur vos collègues de travail ou sur d’autres clients qui n'y sont pour rien, ou encore de conserver tout ce stress en vous, je vous propose un défouloir. Les différentes rubriques de ce site regroupent quelques perles. En les parcourrant, vous pourrez découvrir la difficulté que rencontre le vendeur, soit à comprendre le client, soit à ne pas exploser de rire. Je vous entends d’ici chers clients ! « C’est scandaleux, les vendeurs sont là pour rendre service et nous informer,... on ne peut pas tout connaître... ». Oui, vous avez 100% raison. Ce n'est pas l'ignorance de telle ou telle chose qui rend la situation comique, mais les questions, les réponses ou les réactions inattendues. Et si vraiment vous trouvez ça honteux que les vendeurs se moquent des clients, reportez vous à la section concernant les vendeurs à la con. Là, ce sont les vendeurs qui passent à la casserole.
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| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Sam 12 Juin 2010 - 21:08 | |
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| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Sam 12 Juin 2010 - 21:28 | |
| /* SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT http://www.editeurjavascript.com */ navvers = navigator.appVersion.substring(0,1); if (navvers > 3) navok = true; else navok = false;
today = new Date; jour = today.getDay(); numero = today.getDate(); if (numero /* SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT http://www.editeurjavascript.com */ document.write(messageDate); Samedi 12 juin 2010 Le rayon photo Ouverture du rayon photo. Si vous êtes vendeur en photo et que vous avez des merveilles à nous faire partager, envoyez-nous un mail. Transports publics Les clients des transports publics sont également une source quasi inépuisable d'histoires parfois incroyables. Alors bon voyage parmi le meilleur du pire des gares ! Les marques On ne peut pas dire que le client soit reconnaissant envers les marques. Il ne comprend rien, même pas le nom de marques qu'il entend à longueur de journée dans sa petite télé. Les abréviations Ahhh, il pense passer pour un pro en sortant des abréviations. Manque de pot, c'est plutôt la marque de fabrique du client neuneu de base. Les classiques Lors d'une vente ou d'une conversation avec un client, on ne peut pas éviter de tomber sur l'une de ces expressions. Les rares Il sort parfois de l'ordinaire notre client. Il annonce tout un tas de conneries, mais tout en étant sûr de lui. Comment lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque. Les questions Le client sort rarement de l'ordinaire au niveau des questions. On peut être sûr qu'il va poser les mêmes questions que le client précédent. Sauf le cas très improbable, qu'il soit plus con que le précédent. Les histoires Le clou du spectacle, c'est ici que l'on va retrouver les clients champion du monde. Ca marche plus Ce n'est jamais de sa faute, mais celle du matériel et puis comme son beau-frère travaille chez IBM... Mais rien ne l'empêche de venir pleurnicher avec son ordinateur sous le bras : "Y march pu mon ordinateur !". Le best-of du net En surfant, on peut parfois tomber sur une anecdote ou une histoire sympa sur nos clients. Les e-mails en folie L'e-mail est l'utilisation principale d'internet pour beaucoup de personnes. A la fois simple et rapide. Il aurait certainement fallu prévoir encore plus simple pour nos clients. Le rayon téléphonie Allez, hop : on fait comme pour la micro mais avec des téléphones. Le début d'une nouvelle aventure. Et pourquoi pas des histoires de vendeurs télé ou de légumes. Envoyez vite vos histoires par mail... La concession automobile Ouverture du rayon automobile. Si vous êtes vendeur et que vous avez des merveilles à nous faire partager, envoyez-nous un mail. Le rayon aquariophilie Changement complet de registre grâce à Big White qui nous a fait parvenir quelques morceaux choisis de la vie de vendeur en aquariophilie. Les vendeurs à la con Cette fois-ci, on inverse les rôles et intéressons nous à des cas de vendeurs à la con. | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Sam 10 Juil 2010 - 8:14 | |
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| | | Fleur
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Sam 10 Juil 2010 - 20:06 | |
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| | | balou
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 18:22 | |
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| | | balou
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Nombre de messages : 1918 Localisation : France Emploi/loisirs : la marche Humeur : bonne Réputation : 0 Points : 2908 Date d'inscription : 05/12/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 18:26 | |
| Client : Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s'il vous plaît... Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons. Client : Ah... C'est vraiment cher ! Vendeur : C'est surtout que c'est très récent et que ce sont les premiers modèles. Client : En fait, j'ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n'en auriez pas un moins cher qui fasse JUSTE GRAVEUR !???
Un vendeur se trouve avec un papy : Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh.... Vendeur : Oui, je vous écoute. Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine ! Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ? Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ? Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes... Client : C'est quoi, un scanner ? Le vendeur explique... Client : Ah, alors oui, un scanner Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ? Client : Euh, non, pas encore... Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un ! Client : Ah bon, bon... Ils se dirigent vers les rayons. Vendeur : Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable ? Client : C'est quoi la différence? Le vendeur explique et termine : Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire. Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres... Vendeur : C'est à dire, plus précisément ? Et là, d'un seul coup, le client a une illumination. Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !! Conclusion : 35min pour en arriver là !
Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes? Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies... Cliente : En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE ! ... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...
Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel. Vendeur : Quel est ce message d'erreur ? Client : "This program has been successfully installed". Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ? Client : C'est "HAS BEEN" !
Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s'être assuré du bon fonctionnement de la machine. De retour à l'atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas. Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi. Technicien : Quel est le message d'erreur ? Client : Je vous l'ai noté, lisez donc. Technicien : "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur. Client : Non, vous auriez pu le dire avant ! Technicien : ...
Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire : Client : Vous êtes sûr ? Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate ! Vendeur : !!!???
Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame Cliente : D'accord ... bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe !
Cliente : [...] et le jeu est bloqué Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous windows avec Ctrl+Alt+Suppr Cliente : Mais j'ai pas windows. Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ? Cliente : Non, j'ai juste Word 2000 !! Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows ! Vous savez, c'est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes. Cliente : ah ok, c'est ça windows ! Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl+Alt+Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame. Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis ! Technicien : Mais madame ... Reset ... c'est un bouton que vous avez sur la tour !! Cliente : Mais écoutez, c'est tout noir sur l'écran, je n'ai plus de tour non plus ! (Soupir) Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour ! Et votre tour c'est là où vous avez votre lecteur CD-Rom ! Cliente : Ah ! j'appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom ? Technicien : Mais non madame !! Vous appuyez sur le bouton Reset !! Cliente : Mais je ne le trouve pas. Technicien :Bon écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF... Cliente : .. bah ! l'ordinateur s'est arrêté ! Technicien : Oui madame, c'est à ça que sert le bouton OFF ! ...
Client : Mon modem ne fonctionne pas. Technicien : L'avez-vous correctement branché au téléphonne (le client semblait super newbie) Client : Non, il s'agit d'un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonnique ! Technicien : : ????????? Avez vous une petite prise rectangulaire derrière la facade ? Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté par le port PCI. Technicien : :)
Client (au téléphone) : L' imprimante laser Samsung que vous m'avez vendu, enfin peut être pas vous mais un de chez vous, n'est pas compatible avec mon ibook. Vendeur : Avez vous consulté le site internet de Samsung ? Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X (10). Le vendeur consulte alors le site samsung, et constate que les drivers sont bien présents. Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X (lettre de l'alphabet). Et il a trouvé le moyen de se faire rembourser...
Vous vendez des ordinateurs qui fonctionnent au magasin et pas chez les clients (phrase dite après que le tech du magasin ai démontré que le modem interne du PC de cette cliente fonctionne bien).
Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic". Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton. Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ? Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic. Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique.
- Bonjour, j'ai des problèmes avec mon fion. (parlant d'un psion)
- Il est 16/9ème ? (en désignant en moniteur Sony classique)
- Je suis à la recherche de la cassette vidéo sur le Louvre pour mon Helvette Packard.
- Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope ?
- Avez-vous des PC à 1 Giga Watt ?
- Les gens de la hot-line m'ont dit que j'étais victime d'un cable au déballage. - Vous voulez plutôt dire une panne au déballage (ou DOA pour les intimes)
- J'ai un compaq prairie rose. - Un Pressario ??? - Oui, peut être. J'ai déjà rajouté des MO, là je veux juste ajouter des GO - !!!
J'ai des plaques minéralogiques qui apparaissent à l'écran - Ce client, qui est informaticien depuis 23 ans parle tout simplement de messages d'erreur
Un plancher - Un boitier (toujours le même client)
Qu'elle est la différence entre M.H.Z. et M.M.X. ? - MHz et MMX
La version "six point o" d'un logiciel - La 6.0
C'est une arnaque cet écran, j'ai mesuré avec mon pouce et il y en a que 12 - ...
Vous n'avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j'avais déjà un 486 MHz - !
Des petites languettes de mémo - Des barettes mémoires
Le radiateur - L'unité centrale
Des photos intériorisées - Des numérisées
Une image était infectée par des microbes - Plutôt par des virus
Une limande - Une nappe I.D.E.
Un rétroviseur - Un rétroprojecteur
Un ondulateur - Un onduleur
Ca sert à quoi les touches "arrêtes de poisson" - Page up et page down
Un scanographe - Un scanner
Le technicien a enlevé du calcaire de mon disque dur - après enquête, il s'avère que l'orsque la cliente a demandé ce que sont la défragmentation et le scandisk, le vendeur lui a dit que "c'est comme le calgon dans le lave linge : c'est de l'entretien"
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| | | balou
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Nombre de messages : 1918 Localisation : France Emploi/loisirs : la marche Humeur : bonne Réputation : 0 Points : 2908 Date d'inscription : 05/12/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 18:41 | |
| Le rayon aquariophilie Changement complet de registre grâce à Big White qui nous a fait parvenir quelques morceaux choisis de la vie de vendeur en aquariophilie.
- Pourrais-je avoir des scanners ? (au lieu de scalaire, un poisson tropical bien connu...).
- Pourrais-je avoir des goupilles ? (au lieu de guppy (qui se prononce gupi) autre star des aquariophiles débutants...).
- Je vous ramènes ces néons, vous m'avez vendu des poissons en mauvaise santé. (Le néon est un poisson d'environ 4 cm, rouge et bleu et qui doit son nom à ses couleurs vives). - Comment ça ? - Ils n'éclairent pas la nuit ! - Pffff...
- Bonjour, je voudrais savoir pourquoi les 30 néons que j'ai acheté hier ont disparu. - Disparu ??? - Oui, aucune trace d'eux. - Qu'avez vous d'autres dans l'aquarium ? - Six beaux scalaires adultes, pourquoi ? (le scalaire atteint une taille d'environ 15 cm adulte) - Pour rien... (air désespéré)
- Bonjour, je voudrais savoir pourquoi mes poissons meurent (dit une petite vieille après moult questions) - Que leur donnez vous à manger ? - A manger ? - Oui, à manger : paillettes ou granulés ? - Oh, je ne savais pas qu'il fallait leur donner à manger.
Au téléphone : - Bonjour, la lumière de mon aquarium ne s'allume pas, alors qu'il est tout neuf d'hier ! - Ah ? Avez vous branché la galerie ? - Quelle galerie ? - Le couvercle. - Oui. - Appuyez sur l'interrupteur... - C'est fait, il ne se passe rien. - Avez vous vérifier l'état des tubes néon ? - Quels tubes néons ?
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| | | balou
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Nombre de messages : 1918 Localisation : France Emploi/loisirs : la marche Humeur : bonne Réputation : 0 Points : 2908 Date d'inscription : 05/12/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 18:47 | |
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| | | balou
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Nombre de messages : 1918 Localisation : France Emploi/loisirs : la marche Humeur : bonne Réputation : 0 Points : 2908 Date d'inscription : 05/12/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 19:05 | |
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| | | balou
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Nombre de messages : 1918 Localisation : France Emploi/loisirs : la marche Humeur : bonne Réputation : 0 Points : 2908 Date d'inscription : 05/12/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 19:06 | |
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| | | balou
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Nombre de messages : 1918 Localisation : France Emploi/loisirs : la marche Humeur : bonne Réputation : 0 Points : 2908 Date d'inscription : 05/12/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 19:27 | |
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| | | balou
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Nombre de messages : 1918 Localisation : France Emploi/loisirs : la marche Humeur : bonne Réputation : 0 Points : 2908 Date d'inscription : 05/12/2010
| Sujet: Re: .humour.com/fleur Lun 23 Avr 2012 - 19:28 | |
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| Sujet: Re: .humour.com/fleur | |
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