le rires c'est cela ! fleur

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.

AMI(E)
Se dit d’une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.


AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.


ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.


AVOCAT
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitulé "Sommaire ". (Franz Kafka).


AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.




AUTO-STOPPEUSEJeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.


BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).


COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des betises.


CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

DANSE
Frustration verticale d’un desir horizontal.


DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.


DIPLOMATE
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.


ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a predit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

EXAMEN ORAL
Epreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.


FACILE
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.


FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l’accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.


MARIAGE
Union
qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient
pas eu besoin de supporter s’ils étaient restes seuls.


PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’assoir.


PENIS
Une petite racine au bout d’un gros légume.


PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.


PHYSICIEN QUANTIQUE
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.


POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.


POISSON
Animal
dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n’aviez pas, d’une facon que vous ne comprenez pas.


PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p’tit gars.
_____SIGNATURE DU MEMBRE_____
rigolez!

Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

la vérité sort de la bouche des enfants

ma maitresse ma dit qu'elle voulais un autre canapé

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque
atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre
d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2.
Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent
plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus
petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le
manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir
grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6.
L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud...
Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le
vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez.
Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont
cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut
définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de
l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage
par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10.
Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer
jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train
d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage
sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle
d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre,
et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets
argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les
montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13.
Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs
centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas
n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Le téléphone sonne au quartier général du FBI :
- Bonjour.
- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?
- Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?
- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le
lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où
le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent
pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour
rien.Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
- Ouais !
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais ils l'ont fait.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...

Les mécaniciens leur disent la vérité


Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c’est la même tout le temps !

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Alzheimer quand tu nous tiens !
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Deux questions voyance ?
Un homme va voir une voyante :
- "Entre donc pour voir l'avenir jeune homme."
Il entre dans la roulotte. Il lance :
- "Je ne suis jamais allé voir une voyante, mais j'ai lu à l'extérieur que votre tarif était de 70 € pour deux questions. Vous trouvez pas ça un peu trop cher ?"
- "Si, si !!! Deuxième question..."

Dites moi mon futur !
La voyante est dans son cabinet avec sa boule de cristal.
Une consultante frappe à la porte :
- Entrez . lui répond la voyante .
- Bonjour , pourriez-vous me dire le futur ? demande la patiente.
- De quel verbe Madame ?
Une voyante extra lucide ...
Une voyante rentre dans un poste de police.
- Je viens signaler le vol de ma voiture mardi prochain à 14h00 !

Une voyante peu crédible !
Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande :
- Qui est là ??

Une voyante non voyante ...Une dame dit à un ophtalmologiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'ophtalmologiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante. ...

Voyance et maniganceUne femme va consulter une voyante. Celle ci lui tire les tarots et dit:
- Vous allez rencontrer un homme brun, très séduisant et riche. Je vois de la passion et un mariage.
Vous connaitrez un bonheur sans nuages et vos désirs seront comblés...
- Puis je vous poser une question ? dit la femme
- Bien sur
- Voyez vous aussi comment je vais me débarrasser de mon mari actuel ?

Une voyance surprenante.
Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

Une voyance miraculeuse
Des bandits viennent de dévaliser une banque. Ils se rendent chez une voyante.
- On voudrait faire rapidement le partage, lui disent-ils, mais nous n'avons pas le temps de perdre deux heures à compter notre butin. Pourriez-vous regarder dans votre boule de cristal et nous lire les gros titres des journaux de demain, annonçant le montant de ce que nous avons volé ?

Une voyante qui a le sens des affaires
Fonçant à toute allure, les pompiers se précipitent à l'adresse où on les a appelés par téléphone, À leur grande surprise, ils n'aperçoivent pas la moindre trace de fumée. Le capitaine va donc frapper chez la gardienne et demande :
- Alors, ce feu, où est-il ?
- Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes. Ah ! Permettez-moi de vous donner ma carte d'affaire, à tout hasard : «Madame Irma, Voyante»

Source : anouslesamies.centerblog.net sur centerblog.