les gens ha les gents grossiers mdr

les gens ha les gents grossiers mdr

Salauds ! Enfoirés !
Y en a pas un qui s'arrêterait !
Tiens ? Qu'est-ce que c'est qu'ça ?... ça existe ça comme bagnole ?
C'est un truc qu'il a fait lui-même ! Pardon ? Non, non, j'attends
quelqu'un.
Quoi le sac ? Non, non, il est pas à moi ! Où je vais ? Vous allez à
Paris ? Non, à Lyon ? Bon ça nous rapprochera toujours un peu allez !
Ca vaut combien ? C'est quoi comme bagnole, c'est français ? Ah ben,
oui. Ca a l'air costaud. Et puis ça doit pas être cher. Ah quand même !
Ben y s'emmerdent pas ! Remarquez, s'y y trouvent des couillons pour
payer... Non j'dis pas ça pour vous, y en a qui en ont besoin. Moi je
risque pas d'passer pour un con avec ma bagnole, j'en ai pas. Comme ça
j'paye pas d'essence, pas d'assurance, pas d'vignette, et pourtant j'en
ai fait des kilomètres... Je dis : on l'entend bien le moteur... C'est
un diesel, non ! Ah, au moins, on est sûrs qu'on est pas en panne. Dites
ça vous dérange pas que je fume ? Qu'est-ce que vous avez comme
cigarettes ? Des blondes ? Oh ben faut pas être difficile !
Dites, j'regarde y a pas d'allume-cigares ! Ils le font en option...
Vous auriez pu le prendre, c'est pratique quand même ! Ben non ! J'ai
pas de feu, vous savez c'que c'est on s'charge le moins possible pour
pas déranger... (il tousse). Ils le vendent ça ? Ils ont le droit ?
J'croyais qu'ils l'offraient avec la bagnole. Dites-donc à cette vitesse
là on est pas arrivés ! Comme ça si on a un accident on l'aura moins
vite. Faudrait pas qu'on ait un accident d'ailleurs, il en resterait pas
beaucoup de votre mixer ! Remarquez, on s'en fout on est pas pressés on
couchera à Lyon. On essaiera de trouver un hôtel pas cher qui soit sur
la route de Paris. A moins qu'on trouve un mec sympa qui nous invite à
dormir chez lui, mais faut tomber dessus ! Non, j'dis pas qu'vous êtes
pas sympa ! J'dis qu'chez vous ça va pas être possible ! Vous êtes sûr ?
Parce que si ça vous dérange, moi ça m'gêne ! Bon d'accord. Remarquez,
c'est pas de refus surtout qu'on a pas bouffé à midi, moi ça va mais
c'est le chien, c'est qu'ça bouffe un doberman ! Enfin vous verrez bien
ce soir. Oui, parce que vous allez rire, à midi on avait pris un mec
avec une bagnole encore plus pourrie que la vôtre, c'est pas pour dire,
comme les poubelles, mais moins pratique, y a pas les poignées. Alors on
s'est pas arrêtés.
C'est sympa le stop quand même hein ! On rencontre des gens, ils vous
transportent dans leur bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils
vous payent à bouffer... ils vous invitent à dormir ! Y en a même qui
vous filent du pognon ! Si ! Pour qu'on s'barre ! Mais on donne ce qu'on
veut hein ! Ah oui, c'est sympa. Dites je pense, vous habitez pas sur
la route de Paris si ça s'trouve ? Ben pour demain matin, ça va vous
faire lever de bonne heure ! Ben oui, pour nous accompagner sur la route
de Paris. Ah ben, il est sympa lui alors ! On monte dans sa bagnole,
elle est pas terrible, il nous invite à bouffer, on sait pas si on va
pas s'blesser en ouvrant les boites, il nous invite à dormir, on sait
pas sur qui on tombe, si en plus on est obligé de s'taper 30 bornes à
pied pour sortir de la ville ! Surtout que demain matin à 5 heures y
aura personne dans les rues. Le temps de faire 30 bornes et de revenir, à
7 heures vous êtes couché... Ah ! c'est l'heure à laquelle vous vous
levez ? Et ben, comme ça, vous aurez pas besoin de vous lever ! Dites,
je pense à un truc, vous allez pas à Paris avec votre mixer ? Non ?
Dommage, on aurait pu vous emmener !

La publicité à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles
mentaux. J'le dis parce que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux ...
Les autres, circulez, y a rien à voir ! Ben, y en a beaucoup qui
restent, hein ! C'est sympa, on se sent moins seul ...
Maintenant il y a le nouvelle Omo qui lave encore plus blanc. Moi, j'ose
plus changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent après.
J'ai déjà l'air con avec des rayures ! Ils rigolent en plus ! Bon.
Y les contrepèterie qui sont très bien. Par exemple, vous avez : " Mammouth écrase les prix ", qui vous fait dans l'autre
sens " Mamie écrase les prouts " !

GUY LUX - Eh bien, bonjour! Le Schmilblick est aujourd'hui à Cjarc, petite ville de l'Aveyron.
Je rapelle brièvement que le Schmilblick est rind, qu'il contient du jaune, qu'il tient dans la main , qu'on peut le
faire cuire de différents façons et qu'un navigateur le faisait tenir debout.
A Cajarc, à vous Simone! Premier candidat...
SIMONE - Bonjour Guy. Candidats de Cjarc venus nombreux, bonjour!
Le premier candidat, c'est monsieur?
1er CANDIDAT - Monsieur Moulinot! Marchand d'articles de pêche sur la place du marché à Cajarc: Un article
de pêche de qualité s'achète chez Moulinot!
GUY LUX - Posez votre question, monsieur?
1er CANDIDAT - Oui, alors, est-ce le Schmilblick est-il vert?
GUY LUX - Non monsieur. A quoi pensiez-vous?
1er CANDIDAT - A un vers de terre de chez Moulinot.
GUY LUX - Non, monsieur. Candidat suivant, Simone...
SIMONE - Oui Guy. C'est à vous, monsieur?
2e CANDIDAT - Bonjour, Guy Lux. Je me présente: Emile Duboudin, Compagnon de la Libération de passage à
Cajarc. Est-ce le Schmilblick a fait 39-40?
GUY LUX - Non monsieur.
2e CANDIDAT - Ca m'étonne pas, tous des planqués à la télévision!
GUY LUX - C'est ça, Monsieur! Candidat suivant, Simone.
SIMONE - Candidat suivant, c'est Monsieur?
3e CANDIDAT - Oualla Zaim Ben Salem !
SIMONE - Monsieur Ben Salim.
3e CANDIDAT - salem, Ben El Zaim, c'est pas français comme nom!
SIMONE - Salim, alors posez votre question.
3e CANDIDAT - Morci, Mahademoisille! Est-ce qu'il a, si vous plit, ah est-ce qu'il a que ah c,i lui là qui la essait di
pressi d'tarahoua l'Scmilblick. Ah est-ce qu'il it pour çui là trouvi par terre?
GUY LUX - Euh... Je ne comprends pas, Simone. Monsieur a été coupé...
3e CANDIDAT - Qu'est-ce tu racontes des saloperis, toi?...
GUY LUX - Oui mais, Monsieur, nous n'avons pas tout compris! Alors...
3e CANDIDAT - Qu'est-ce qu'il a pas compris c'lui-là? Pourquoi lui s'il a pas compris pisque moi ji li tris bien
compris! Ji parle français aussi bien qui toi, si ti plit! Alors? Qu'est c' que ça veut dire, saloperie. Nadin français!
GUY LUX - Candidat suivant...
4e CANDIDAT - Bonjour, Mi Lusxque! C'est papi mougeot de Cajarc.
GUY LUX - Guy Lux. Monsieur?
4e CANDIDAT - Oui... Guy Lusque. Alors, est-ce que le Schmilbilibili...
GUY LUX - Non, écoutez, Monsieur! Il y a d'autres candidats, alors Simone, s'il vous plait?
SIMONE - Oui, Guy. Candidat suivant, c'est Monsieur?
5e CANDIDAT - Bonjour, guittou! Jean-François, coiffeur à Paris, en vacances à Cajarc, au camping. Alors est-ce
qu'un coiffeur peut se tirlipoter le Schmilblick tout seul dans sa tente, pfff!
GUY LUX - Non! a quoi pensez-vous?
5e CANDIDAT - A la même chose que vous, dégoutant! Pfff!
GUY LUX - Oui, c'est ça alors! S'il vous plait, candidat suivant! Simone...
SIMONE - Le candidat suivant est une candidate!
6e CANDIDAT - Non, non!
SIMONE - Oh! Excusez-moi, on ne les reconnait plus, je...
GUY LUX - Allez-y, posez votre question, Monsieur!
6e CANDIDAT - Est-ce qu'on peut pousser le Schmilblick?
GUY LUX - Oui, pourquoi?
6e CANDIDAT - Pour le faire avancer, eh banane!
GUY LUX - C'est amusant, c'est très intelligent! Merci monsieur. Simone...
SIMONE - Candidat suivant.
7e CANDIDAT - Bonjour Minux!
GUY LUX - Bonjour, Monsieur, posez votre question.
7e CANDIDAT - Bon. Alors voilà, je voudrais dire à Zézette qu'elle aille directement chez René parce que comme
j'ai paumé les clés du camion, on va être emmerdés pour lui livrer l'armoire.
GUY LUX - On lui dira, on lui dira, Monsieur!
7e CANDIDAT - Enfin, je paye à la télé. J'ai le droit!
GUY LUX - Candidat suivant, c'ets Monsieur...
8e CANDIDAT - C'est papi Mougeot, euh... Bonjour guy Lux!
SIMONE - C'est une catastrophe!
8e CANDIDAT - Ah, oui... Alors voilà... Est-ce que le Scmimimimibilimimi... Non! Ah! ça y est, M'sieur Guy Lux,
alors le Schmilibilibi...
GUY LUX - Mais enfin, Simone!
SIMONE - Un peu plus tard, Monsieur, candidat suivant.
9e CANDIDAT - Bonjour, Guy LUX, là! Est-ce que, si vous plait, le Schmilblick actuellement est-il cont' les
travailleurs immigrés, là dis donc?
GUY LUX - Euh... non, Monsieur, à quoi pensez-vous?
9e CANDIDAT - Je pensais à une matraque de CRS, parce que c'est pas pour dire mais actuellement on mm...
GUY LUX - Non alors, s'il vous plait! Je rappelle que le Schmilblick est un jeu, je rappelle que le Schmilblick est un
oeuf et un oeuf ne fait pas de politique, allons voyons! Hein? Mais non, je l'ai pas dit! Alors Simone, s'il vous plait,
candidat suivant!
SIMONE - Candidat suivant c'est Monsieur?
10e CANDIDAT - Bonjour, Guy Lux! Monsieur Van De Plote de passage à Cajarc! Est-ce qu'on peut mettre le
Schmilblick une fois dans le biberon des enfants?
GUY LUX - A quoi pensez-vous?
10e CANDIDAT - A des frites.
GUY LUX - Euh... Candidat suivant.
SIMONE - C'est Papi Mougeot!
11e CANDIDAT - Alors! Me revoilà! Ca y est! Est-ce que le Schmilblick... dans la main.
GUY LUX - Euh, ben... A quoi pensez-vous, Monsieur?
11e CANDIDAT - A rein c'était pour faire avancer le Smilimibimilibili...
GUY LUX - Ca suffit Simone!
SIMONE - Je sais, mais...
GUY LUX - Mais enfin, vous n'avez qu'à le pousser. Mais poussez-le, vous m'entendez, Simone! Allo, Simone?

:jardin:

Le blouson noir
Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux ; mais ça sera pas facile… Et puis il a ajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux, ce sera très dur !

:jardin:
Dans le commissariat où je suis, y’en a au moins quatre qui boivent pas. C’est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.

:jardin:
Le clochard analphabète
Il est analphabète comme ses pieds.

:jardin:
Les vacances
Je reviens de vacances, et j'suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c'est crever un pneu mais il avait raison.

:jardin:
J'ai été au Chili. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars « qu'est-ce t'en penses ? » ; l'autre lui a répondu « ben, comme vous ». Le flic lui a dit « ben, je t'arrête ».

:jardin:
Y'a un pays qui est bien, c'est la Suisse. C'est propre la Suisse.On peut pas attraper de maladie; On peut attraper que des médicaments.

:jardin:
Le blouson noir a une fonction devant les hommes, et même devant Dieu.

:jardin:
Bob, il est sympa, mais c'est un mec quand il t'attaque pas, il cherche qu'à se défendre.

:jardin:
Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

:jardin:
Bob, il dit toujours : si la société nous rejette, c'est parce qu'elle veut oublier que c'est elle qui nous a créés.

:jardin:

Si on voulait me décerner la Légion d’honneur, j’irais en slip pour qu’ils ne sachent pas où la mettre.
Tout le monde a des idées : la preuve, c’est qu’il y en a de mauvaises.
Grâce à l’armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être pourrons-nous par erreur.

:I love you:

Naitre , c'est un traumatisme, d'apres les journaux .

Pour moi ça surtout etait une surprise .

je m'y attendais pas que j'ai meme pas eue le temps de mettre des vetements !

a+
:What a Face:

:Razz:
Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 3 qui demande pourquoi la personne qui a débuté le thread a besoin d'une ampoule

- 5 qui donne la faute a l'état que l'ampoule ne fonctionne plus

- 3 pour dire que l'opposition n'aurait pas fait mieux

- 1 taré qui essaie de faire croire qu'il a connu le mec qui a inventé l'ampoule

- 8 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 12 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe qui se croient supérieurs aux autres

- 25 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 30 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"

- 35 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici

- 3 membres du forum qui étaient là déjà il y a trois ans et qui expliquent que ce sujet avait déjà exister bien avant, qui commencent à réciter des personnes que plus personnes connaît et qui engueulent celui qui a débuter le sujet d'avoir copié l'idée pour se mettre en avant

- 32 qui trouvent que le sujet n'a pas sa place ici, mais pourrait être posté à un autre endroit

- 36 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 12 qui ne semblent avoir aucun problème avec les ampoules en question et qui pensent que ceux qui en parlent plus haut sont des producteurs qui essayent de faire de la pub gratuite

- 5 qui pensent que les 12 d'avant sont de toute façon des personnes qui vivent tout le temps dans le noir, alors comment peuvent ils savoir quelle ampoule est la meilleure

- 2 qui ? comme toujours ? disent d'utiliser la fonction "rechercher" avant de l'ouvrir

- 6 qui n'aiment pas le service des magasins spécialisés

- 2 qui prétendent que le personnel dans leur magasin spécialisé est très sympathique et compétent

- 13 qui signalent que là on est vraiment hors sujet et qu'il faudrait ouvrir un nouveau thread pour philosopher à propos des magasins spécialisés en ampoules

- 3 qui ignorent complètement ce signalement

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 7 qui signalent que certaines URL ne fonctionnent pas et postent les adresses correctes

- 12 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 7 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 3 pour écrire la même chose que les précédents, mais pour en plus dire "oh, tu étais plus vite que moi"

- 10 qui citent les plus longs posts et confirment avec un simple "je suis tout à fait d'accord"

- 7 pour écrire des posts qui contiennent uniquement des smilies

- 8 qui ont réalisé la discussion juste à cause du nombre de posts et qui ne lisent seulement les deux derniers avis pour après se jeter passionnellement en pleine discussion et donner leurs avis

- 9 qui expliquent aux 8 précédents que tout ça a déjà été cité

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. Bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation

- 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image

- 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet

- 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 5 qui décident de quitter la discussion, car le niveau est bien trop bas pour eux

- 7 pour dire aux 5 précédents que le niveau devient tout le temps trop bas pour eux quand ils n'ont plus d'arguments

- 14 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

..

- et 1 abruti pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bazar ..

:I love you:



L’homme politique,

J’en connais certains qui pour briller en public mangerais du cirage pour briller encore plus !

Coluche

Je suis plus intéresser par l’eau de vin que l’eau – delà !!!

:vote:


Un ivrogne se dit à la naissance, a la mort la route et bien courte

Je le prolonge fait faisant des zigzagues sur la route à pied !!!

:vote:

Le comble du journaliste c’est d’être à l’article de la mort !!

il y a une femme qui dit à un autre homme , et j'aimerais que mon mari ne boive ^pas qu'il soit toujours d'accord avec moi !
qu'il est de la conversation !!

le mec lui repond achete toi un televiseur !!

coluche