le belge à dit !!!coluche

:chut:
(Coluche prend un fort accent belge)

Ah!... C'est formidable, hein!
Savez-vous maintenant que les Français ils nous prennent pour des imbéciles?
Ah, puis au début, ça est un peu! Puis après ça est un gros peu, hein!
Hé, moi, je le sais bien, parce que je suis allé à Calais. Pendant le wikende.
C'est parce que ma femme avait gagné des skis nautiques, et puis par chez nous, c'est tout plat, y a pas de lacs en pente, hein!
Alors on était partis à Calais, comme ça on s'était dis : on pourra toujours jouer avec les planches, hein!
Parce que l'année dernière, on avait été a Venise mais on avait pas eu d'chance! On est arrivés et c'était tout inondé, hein!
Oh ben, c'est pas que c'est moche par chez nous!
C'est très joli la Belgique! Vous devriez visiter Anvers, hein!... Rien que pour l'endroit! ça vaut le coup, déjà!
Ben ce qu'on s'fait beaucoup critiquer, nous, les Belges!
Moi je vois, n'est-ce pas, je m'arrête a une station service pour désaltérer l'automobile, et puis également ma femme et moi, n'est-ce pas!
Alors je mets 1 francs dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille! Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc.... Et les gens disaient : " Mais il va tout prendre! " Ben, dites donc, tant que j'gagne je joue, hein!
Alors! Ben alors!
Ca c'est exagéré
Ben, tenez, chez le marchand de chaussure, c'est que j'me fais tout le temps critiquer, savez-vous? Parce que je prends tout le temps les plus grandes! Ben, dites donc, si le 45 c'est le même prix que le 41, je vais pas prendre les plus petites, hein!
Tenez tenez!
Ben, c'est qu'on a t'étés embêtés, avec l'automobile. ça parce que j'avais claqué la portière et puis qu'j'avais laissé les clefs à l'intérieur!
D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les vitres ouvertes, pour vous dire, hein!
Ben, on a eu des ennuis avec l'automobile.... après c'était les clignoteur qui n'marchaient plus! Une fois, ils marchaient, une fois il marchaient plus! Une fois ils marchaient, une fois ils...
Même à un moment on nous avait volé la voiture! Heureusement qu'j'ai eu le temps de prendre le numéro, hein!
Mais c'est qu'les Français ils nous aiment pas, mais c'est que, n'est-c'pas, ils se moquent tout le temps de nous, mais ça, vous savez pourquoi ils aiment les histoires belges?
C'est parce que c'est pas dur à comprendre, hein!
Mais, c'est parce que qu'ils sont jaloux, ça! parce que nous sommes plus forts qu'eux dans le sport!
Et encore nous avons arrête le water-polo! On avait noyé tous les ch'vaux!
Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème? Ben c'est parce que c'est le seul oiseau qu'arrive a chanter les pieds dans la merde, hein!
Ah oui!
Nous savons aussi avoir de l'esprit, hein! Je n'en ai pas personnellement, ma femme non plus, mais j'ai un camarade qui en a eu pour le mois de juillet! On s'est amusé! Il disait par exemple :
"Le comble pour un chauve, c'est de pêcher une raie...." Celui qu'a un poisson sur la tête il a l'air aussi idiot que sans, hein!
Vous êtes comme moi, j'ai eu du mal à comprendre!
Il disait tout l'temps :
" Le chauve c'est adéquat, c'est comme Sheila, parce que Sheila, elle a des couattes." Ah ah ah ah....!
Elle est très amusante aussi, voyez!
Non, c'est un garçon qu'était pas très malin, il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond, hein!
Même, je sais que quand il était petit, il avait échoué à un examen d'urine. C'est pour vous dire!
C'est lui qui disait tout l'temps :
"J'ai appris qu'il fallait ceuillir les cerises avec la queue, je suis embêté! J'avais déjà du mal avec les mains, hein!"
Ah ben.... c'est des gens qu'avait bien du malheur!
Sa femme a été ultra-violée par des rayons X... et d'ailleurs elle a porté plainte contre X!
Alors nous, on était en voiture, n'est-c'pas, puis on roulait vers Calais, et puis tout d'un coup.... qu'est-ce qu'on voit d'écrit en travers de la route?
"Pas-de-Calais"
Ben j'ai dit :
" Ils exagèrent, hein! une fois... ils l'auraient dit, moi, je n'serais pas venu!
coluche free

:study: :study:

:croire:

:jardin:

Alors l'autre jour, une copine qui part en avance, le patron lui dit :
- "Dis donc, vous partez en avance et vous êtes arrivée en retard aujourd'hui deja !
- Ben, elle dit : "justement, je voudrais pas être en retard deus fois dans la meme journée !".
Ben dis donc, heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton.

-- Coluche

La bagarre

Euh... Dis donc, Machin-là ! J'ai rêvé ou t'as bousculé ma femme, là ?
Laisse, Madeleine !
Qu'est-ce-que t'as ? T'es bigleux ? Tu veux mes lunettes ? Sur la gueule !
Elle est trop petite, t'as pas fait gaffe ! T'as marché d'ssus non ?
Comment ? Elle est largement assez grosse ? Ma femme est grosse ?
Laisse Madeleine !
Alors pour marcher d'ssus on est sympa, mais alors après pour dire pardon on ferme sa gueule !
Comment ? Excusez-moi, madame !
Ah, ah, ah ! Mais il répond, l'effronté !
Mais tu joues avec ta santé, là ! C'est ta vie que t'as entre tes doigts... T'as vu combien ça pèse ça ?
Je vais te l'envoyer à travers la gueule, ma parole, si j'te rate, rien qu'avec le vent j't'enrhume, là !
Alors ! Qu'est-ce que c'est que ça ! Allez, casse-toi ! Casse-toi, tu fais bien, va !
Moi, un mec y m'aurait dit la moitié d'ça. J'y aurais foutu mon poing dans la gueule, j'y aurais... Le pif comme ça ! T'aurais été obligé de te faire greffer une brouette là !
Laisse Madeleine ! Il m'énerve çui-là !
T'sais que si tu m'cherches tu vas m'trouver t'à l'heure !
Alors ! Laisse Madeleine !
Allez, casse-toi. Casse-toi p'tit mec. Tu m'énerves là. va-t'en !
Attention, tu marches sur ton short !
J'suis pas grand non plus ?
Mais ma parole, Il insulte ma mère ! T'es fou ou quoi ? C'est ta vie que t'as entre tes mains là !
J'vais t'rentrer dans la gueule, va vite te faire photographier, tu vas pas te reconnaître après !
J'vais t'envoyer une patate, le nez va t'rentrer dedans !
Il faudra que tu passes la main dedans pour te moucher après !
Hé. qu'est-ce que t'as là ? Qu'est-ce que t'as à m'énerver là ? Alors... tu m'as poussé là ? J'ai pas rêvé ?
Tu m'as poussé là ?
Alors tu veux me frapper avec tes petits poings ? Ben on va jouer aux osselets après ! Alors hein ...
Qu'est-ce que t'as ? Ça t'démange ? Mais vas-y, J't'attends...
Oh lui hé, Il m'a frappé !
Hé j'te préviens, refais jamais ça. hein !
T'es con non ?
Hé ! J'te préviens ! J't'aurai prévenu !
Oh, il m'a frappé !
Jusque-là, j'avais été gentil, mais maintenant ça y est ! J'ai les abeilles là hein ! Là ça va être ta fête !
J'vais te plier en quatre, tu vas tenir dans ta poche toi hein !
Madeleine là, tiens-moi là. Retiens-moi là. Me lâche pas toi hein ! J'vais faire un malheur !
T'as de la chance que ma femme me r'tienne, me lâche pas toi hein ?
Oh ... qu'est-ce qu'il m'a mis là ! Il m'a frappé !
Et l'autre andouille qui m'tenait là ! Hein ! Imbécile va !
Comment j'ai frappé une femme ?
C'est la mienne. Tu permets, ouf ?
Rien qu'en Nylon, en saloperie de rouge à lèvres, tu sais pour combien j'en ai ?
Oh la vache. là j'vais l'entreprendre là... Ça y est maintenant je m'occupe de toi !
Ouais, tu t'casses. Ben tu fais bien, ouais. C'est ça. Casse-toi ! Lâche, va ! Lâche !
Il a senti que j'étais en forme, il est parti... Imbécile, va ! Grand con, va ! Sportif !
Alors, Madeleine ? On peut plus sortir dans la rue maintenant ? Il faut que t'excites tout le monde hein !
Qu'est-ce qu'il t'a fait ce mec-là ? Hein ! Il t'a rien demandé. Pourquoi tu l'emmerdes là ?
Alors, qu'est-ce que tu as ? Tu te crois belle ou quoi ? T'as pas vu ?
Avec la gueule que t'as, tu f'rais un procès à ta mère tu gagnerais du pognon, ta, hein.
C'est ça ! T'as raison, appelle-la ta mère va ! Allez...
Va t'plaindre au président de la République rendant que tu y es !
Et si tu le vois, tu y diras qu'y m'rende mon peigne..

Coluche

:jardin:
La manifestation

Je suis au carrefour du boulevard Arago et de l'avenue des Gobelins où depuis 4 heures du matin la bataille fait rage.
Mais, euh, voici un jeune homme qui a un pavé à la main. J'enjambe la barricade et je m'approche de lui.
Peut-être, lui, saura-t-il me fournir des éléments.
- Quel est le sens, le but de cette manifestation ?
- Bon, euh, c'est parce que, euh, avec plusieurs camarades, euh... on sait dit euh...
On va marcher euh, jusqu'à République, comme ça, on f'ra voir nos revendications tout ça, euh.
... En fait, on sort du centre d'apprentissage et on s'aperçoit qu'on a été tout ce temps-là pour rien, parce que, euh, à la radio, on n'en est pas...
- En gros, vous êtes, euh, vous n'êtes pas le parti communiste, mais je sais que le parti communiste était de cette manifestation.
- Ah oui, le communistes y sont, euh... Ils s'en foutent, ils ont du boulot eux.
- Qui êtes-vous ? Que voulez vous ?
- Ah, mais on gueule nous, on gueule ! Eh, euh, après on verra.
Si on est assez on f'ra, on f'ra un parti, mais là pour l'instant, il y a plus de travail pour les ouvriers finalement que pour nous, parce que dans notre branche c'est très particulier.
- Mais enfin, quelle profession repésentez-vous alors ?
- Ben, on est les jeunes directeurs de banque et on trouve pas de boulot parce que, euh, il se crée pas d'emplois parce que, euh, y a pas de banques nouvelles qui se forment, qui s'ouvrent et c'est les communistes qoui en fait...
- Donc, pour vous, la guerre est ouverte ?
- Ben la guerre, elle est un peu t'ouverte, oui. Un p'tit peu, Oui ! Parce qu'on s'marre pas nous hein ! Et alors ? Bien sûr qu'on a du pognon ! Les gens y disent : "Ah bon, ils ont du pognon." Eh alors ? On a du pognon et alors ? On va pas faire les barricades avec nos bagnoles, non ? Elles sont toutes neuves, et alors ?
Pour quoi ils nous prennent les gens ? Sans blague !
- Alors ce que vous demandez, c'est de l'emploi ?
- Ils ont qu'à créer de l'emploi. On veut des banques nouvelles ! Ouvrez des banques, voilà !
C'est pas compliqué, vous avez qu'à ouvrir des banques, voilà !

- Coluche

La publicité (à la télévision)

La publicité à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles mentaux.
J'le dis parce que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux...
Les autres, circulez, y a rien à voir ! Allez hop !
Ben, y en a beaucoup qui restent, hein ! C'est sympa. on se sent moins seul...
Alors, la publicité à la télévision par exemple vous avez, surtout c'est pour les lessives. Je sais pas, on doit en manger parce que y nous z'en vendent ! Heu... Ouh la la !

:jardin:
Alors par exemple vous avez :
- Madame, je vois que vous achetez un baril d'Ariel


si j'vous l'reprends et que je vous en donne deux où y a rien d'écrit ?
- Oh ben non alors !
Heu, heu ! Vous voyez, il faut vraiment être con mur pas prendre deux barils à la place d'un ! Hé, vous imaginez la bonne femme qui dirait :
- Ah ben merci, vieux ! Salut hein ! Allez hop là.
- Allez, revenez, ça va pas. Coupez ! On va la refaire. C'est pas bon...

:jardin:

Et puis qu'est-ce que vous avez aussi ? Vous avez le nouvel Omo .
Ah ! Il est bien le nouvel Omo ! C'est celui qui lave encore plus blanc que blanc !
Moi, j'avais l'ancien Omo qui lavait plus blanc et il lavait déjà bien hein !
Mais maintenant il y a le nouvel Omo qui lave encore plus blanc !
Moi j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent après !
J'ai déjà l'air con avec des rayures, hein ? Ils rigolent en plus !
Bon. Parce que j'suis allé voir M Omo et j'y ai dit :
"Dites donc, je m'excuse de vous déranger pendant le repas..."
Parce qu'il était à table avec des enzymes à lui... Alors il était là... J'y ai dit :
- Je m'excuse de vous déranger, Monsieur Omo... Le nouvel Omo, est ce qu'il lave plus blanc que l'ancien Omo ?
- Heu... il lave plus blanc, le nouvel Omo !
- Mais l'ancien Omo, il lave... moins blanc alors ?
- Non, l'ancien Omo, Il lave... blanc !
- Ah bon... Parce que moi, heu, blanc, je sais ce que c'est comme couleur c'est blanc. Moins blanc que blanc, je m'doute. ça doit être gris clair ! Mais plus blanc que blanc j'vois pas... Qu'est-ce que c'est comme couleur ?
- C'est nouveau, ça vient de sortir !
- Ah bon, on peut pas discuter alors ?...
Bon. C'est pas là, c'est pas là, attends ! Hé, alors... Le nouvel Omo c'est celui qui lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon !
Vous avez vu ça à la télévision ? Y a le torchon.
C'est deux gonzesse qui font la publicité, complètement abruties !
Y en a une, elle sait même pas qu'il y a un nouvel Omo ! Heu... l'autre, elle dit :
"Ben dis donc ! T'en as fait une grosse tache sur ton torchon."
Elle est triste la gonzesse, elle a vu la grosse tache !
Et l'autre elle est toute gaîte, elle dit : "Ah ! Ouaf, ouaf !"
Elle est toute gaîte, alors elle dit : "Bon ça fait rien avec mon nouvel Omo !"'
Alors l'autre elle sait même pas que ça existe le nouvel Omo : "Y a un nouvel Omo-i-i-i"
Alors l'autre : "Ben oui hé con."
Et alors elle dit : "Regarde bien le nouvel Omo. Tu vois la grosse tache sur le torchon ? Je fais un noeud. Tac... et plus la tache !"
Et l'autre elle est sciée !
Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
Mais il est bien le torchon après. Il est propre. Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
C'est plus long, faut faire les nœuds !
D'ailleurs, celui qui a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein !
Qu'est ce qu'il y a encore comme lessive ? Y'a Persil antiredéposition

:jardin:
Ah, voilà une lessive qu'elle est bonne !
Et pourquoi qu'elle est meilleure que les autres, s'il vous plaît ?
Eh bien parce que c'est écrit dessus. C'est parce qu'elle est an-ti-re-dé-po-si-tion !
Y en a six qui suivent. C'est intéressant hein ?
Bon, Eh oui, monsieur !
C'est écrit dessus qu'elle est meilleure que les autres comme lessive Persil, parce qu'elle est antiredéposition !
Je pose une question maintenant... Je pose une question.
Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ?
Hein, Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ?
J'attends... Les autres lessives, elles soulèvent la crasse qu'y a dans les fibres, elles lavent la crasse qu'y a dans les fibres et après qu'est-ce qu'elle devient la crasse propre ?
Elle se "redépose" dans les fibres, on vous l'a déjà dit et répété !
Tandis qu'avec Persil antiredéposition non ! Persil antiredépositon soulève la crasse qu'est dans les fibres et après elle la retient avec ses petits bras musclés tandis qu'avec le pied elle tape dans la machine : "Enlevez le linge, je retiens la crasse."
Alors la Mère Denis arrive sur sa tornade blanche en poussant son cri : "Mèère Deniiiis !"
Ah non, ça c'est Gueule de Rak. J'les confonds toutes les deux, moi ! Bon...
Elle arrive, elle retire le linge et la crasse s'en va dans l'égout avec la couleur puisque justement c'est de là que vient l'expression bien connue... On ne souffle pas !
"Les goûts et les couleurs !" Merci quand même ! Bon. Alors voilà.
Qu'est-ce qu'il y a encore ? Ah ! Ah oui ! Y a des fois, y a des publicités formidables.
A la télévision, il y a ce qu'on appelle les classiques de la publicité audiovisuelle.
Alors vous avez : "Vivagel bien sûr !" De Jacqueline Muette. Une ancienne speakerine...
Ça les esquinte hein ? Elle arrive, elle est assise sur sa petite chaise :
"Avant votre émission préférée faites un poisson surgelé... Viiivagel ben sûr !" Ça fout les moules !
J'en ai acheté pour voir. C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure !
Bon. Qu'est-ce qu'y a encore ? C'est fini on se calme !
Ah ! Y a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez :
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens : "Mamie écrase les prouts !"
Eh oui madame ! Vous avez trouvé ! C'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux !
Heu ! Qu'est-ce qu'y a encore ? Ah ! Y a ce qu'on appelle aussi, à la télévision, les campagnes jumelées.
Pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca ...
Les dragées Fuca... Voyez ? Chlaff ! Faut tes prendre par deux. ça fait : un, deux, trois ! Chlafff !
Les dragées Fuca c'est un peu comme les Bisons Futés, c'est pour éliminer les bouchons, mais les Bisons Futés c'est sur les routes, les dragées Fuca c'est dans les chiottes quoi !
Alors, pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca.
Chlafff ! Chlafff ! Deux le matin, rien le soir.
- Pardon, monsieur, la pharmacie siou plaît ?
- Suivez la ligne jaune !

Et après. pendant trois semaines, ils font Ajax WC qui nettoie tout, du sol au plafond !
C'est pour le cas où qui y en aurait qui atteindraient le plafond, voyez.
Parce que des fois, on n'a pas le temps de s'asseoir avec les dragées !
Celui qui rentre dans les chiottes, Chlafff ! Entièrement moucheté...
C'est pour ça qu'y a des verrous dans les chiottes !
Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ?
De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxième couche. Et alors : "Merde, y a quelqu'un ! Merde !" C'est salaud.
(Coluche s'adresse à une personne dans le public...) Ça y est ?
Respirez par le nez, madame, on vous envoie le Samu.
Bon, alors. Heu, qu'est-ce qu'il y a encore ?
Ah ! Y en a deux, formidables, qui passent après le journal télévisé, quand on mange.
C'est après le Docteur Gicquel... Docteur Gicquel il arrive. Toute la misère du monde !
Il a dû être mazouté avis les autres oiseaux là-haut hein ? Dans les dégazages.
Quand y a un avion qui s'écrase dans le monde, c'est sur les pompes à Roger Gicquel !
C'est toujours des informations épouvantables : "Un chien a mordu une vieille dame..."
Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes :
Être obligées de manger des vieux ! Tout ça... Une horreur !
Alors, juste après quand on est à table y a deux nouvelles pubs :
Y en a une c'est pour les semelles qui absorbent les odeurs.
- Mon mari puait des pieds, les chaussettes collaient dans le fond, tout ça !
- Tu veux encore du jambon pour finir ta purée ?
- Non. ça va, merci !
Et y en a une autre c'est le tampon qui s'écarte tout seul dans le bocal. Dégueulasse !
Et y a des mecs qui écrivent pour avoir l'adresse du bocal ! C'est une horreur !
Bon ! Qu'est-ce qu'y a encore ? Ah oui ! Dans les lessives, alors là vous pouvez vérifier.
C'est écrit sur le paquet, vous avez par exemple Gamma, la lessive poids lourd... pour laver les camions.
Vous avez Calgon. C'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, pour le cas où qui y aurait des cons qui laveraient leur linge à l'eau sale ! Voyez ?
Et puis vous avez Bonusque qui lave aussi propre à l'envers qu'à l'endroit, parce que avant la lessive elle était con ! Elle lavait le devant et puis elle se barrait !
C'est terminé ! Maintenant les enzymes y font le tour : "V'nez voir, y a encore à becqueter derrière !"
C'est bonusque hein ! A pas confondre avec Guy Nusque, hein. Non !
Parce que c'est en paquet aussi... mais faut amener son cadeau hein !

La procession télévisée

Eh bien, nous vous parlons depuis la petite chapelle de Sainte-Lorette-en-Vexois, où doit avoir lieu la remise des communions apostologiques sous le haut commandement de sa Sainteté Mgr Demont de Valmore...
Comme vous pouvez le constater, le public s'est pressé nombreux, provoquant des bouchons de 7 kilomètres sur la nationale 4 qui relie le petit autoroute à la communauté paroissiale.
J'aimerais que les caméras de Gilbert Sigo nous montrent l'autel. Merci, Gilbert.
L'autel richement décoré, tout le mérite en revenant d'ailleurs à Mgr Demont de Valmore, il y a là le grand choeur apostolique au grand complet, dirigé par Mlle ex-veuve Léon Duclos, sociétaire de la Chorale Nationale Française, affiliée aux grandes orgues et choeurs de la cathédrale de Chartes.
Près de l'autel, vous pouvez apercevoir les enfants de choeur en grande tenue de vêpres et au premier rang, euh... les... euh... personalités les plus repésentatives du canton.
Les regards convergent maintenant vers l'entrée d'où nous ne devrions pas tarder à voir aparaître les différentes processions que nous attendons.
Comme vous pouvez le constater sur vos écrans, la grande avenue du Général Monceau est encore vide, alors que l'on s'agite là-bas, du coté de l'avenue Marigny où c'est, semble-t'il, la procession de l'abbé Rollin que j'aperçois, mais elle est encore très loin, alors que sur sa droite aparaît la procession de soeur Marie Berthier, toque , casaque à pois, avec en tête sa chorale qui entonne déjà "Joie chrétienne", tandis que sur la gauche de votre écran arrive la procession du chanoine Angel !
Euh d'où nous sommes, nous ne pouvons pas malheureusement apprécier les distances, mais il semble que ce soit la procession du chanoine Angel qui vient en tête. Les deux concurrents sont au coude à coude !
Aucun ne semble en mesure d'emporter la décision alors que nous abordons le dernier virage mais soeur Marie Berthier vient du diable Vauvert faire l'extérieur ! Alors qu'il semble que l'abbé Rollin se mette à la faute !
Première, soeur Marie Berthier. Il y aura photo pour départager les autres concurrents.
Nous vous donnerons les résultats dès qu'ils seront en notre possession.
A vous Cognacq-Jay, à vous les studios.

-- Coluche (Parodie de Leon Zitrone)

:soleil:
Le match France-Angleterre

Bonjour, euh... Chers auditeurs. Nous prenons l'antenne au moment où le match commence déjà.
Comme vous pouvez le constater, il règne ici une ambiance, euh, très forte.
La balle passe, euh, non, c'est un français qui l'a reprise.
C'est France-Angleterre que nous diffusons actuellement, mais nous ne savons pas où en est la marque parce que nous sommes très loin du panneau d'affichage et le brouillard ne nous permet pas de le voir.
J'ai envoyé quelqu'un qui va nous dire bientôt...
Mais les Anglais sont partis avec la balle et, non...
C'est euh... une très belle action qui est une très belle action.
Eh bien, l'arbitre siffle un faute en faveur des Français, euh...
Non ce sont les Anglais, non...

C'est une touche. Eh bien la balle est en touche... à moins que, non...
C'est la fin du match.
Eh bien, l'arbitre siffle la fin du match et, euh...
Nous vous donnerons les résultats dés qu'ils seront en notre possession et, euh...
Les gens sont partis.

-- Coluche

Deux maris discutent :
- "Ma belle-mère est un ange !
_ "T'as de la chance, la mienne est encore en vie.