LA POLICE
(voir aussi extraits du sketch "Le Flic")
La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ?
Un jeu de carte et un décapsuleur.
Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)
Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !
Les flics ont besoin d'air, il ne faut pas hésiter à leur ouvrir la bouche.
Il a un képi trop petit, ça y serre la tête. Ça empèche la tête de se développer.
Ceux qui ont des képis, c'est pour ça qu'ils sont bêtes.
La police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ?
Des fois, ils ne parlent même pas notre langue.
LE TRAVAIL
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail
Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ?
L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille !
Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque :
plus t'es placé haut moins souvent tu sers!
Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà.
Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait. (Le chômeur, 1986)
Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler.
Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances.
Tous les mois, j'm'achète Mode et Travaux, parce qu'il y a des patrons en papier.
Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul avec un patron quand on est chômeur. (Le chômeur, 1986)
Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance
En France, l'administration c'est très fertile :
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. (L'administration)
[Le gars] nous donne du travail comme quatre ! Heureusement on était huit. (L'administration)
Si jamais y en a un qui meurt dans l'administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire à un accident de travail. (L'administration)
Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre, et je suis large! (L'administration)
A la sécurité sociale, tout est assuré, sauf la pendule. Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (L'administration)
L'autre jour, une copine qui part en avance, le patron lui dit :
- "Dis donc, vous partez en avance et vous êtes arrivée en retard aujourd'hui déjà !
- Ben, elle dit : "Justement, je voudrais pas être en retard deus fois dans la meme journée !". (L'administration)
Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton. (L'administration)
LE SPORT
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent.
Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !
Les sportifs c'est des cons, bon. Mais c'est l'esprit d'équipe...
C'est des mecs qui sont une équipe, y z'ont un esprit ! Alors ils partagent !
Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème ?
C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! (Le Belge)
On connaît les cents soixante-douze pays qui ne vont pas aux Jeux Olympiques. Il y en a trois qui y vont :
La France, la Belgique, le Liechtenstein. Bonnes chances de médailles de bronze pour la France.
Mettons qu'ils arrêtent (le doping) [...] : Le tour de France pour arriver le 14 Juillet, eh ben y faudra qu'ils partent à Noël, hein !
Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon. (Les vacances)
Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin:
"Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire l'autre paupière..." (Les vacances)
Mon pote il est balèze. [...] Au ping-pong, il a un truc à lui, j'vous l'dis mais faut pas le dire hein ? Hé... Il vise les yeux.
Moi, j'ai joué un peu avec lui, il m'en a mis une de chaque côté, eh ben...
Bon, j'ai continué un peu en nocturne pour être poli. Puis après je suis rentré hein, parce que, euh...
LES ETRANGERS
Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud ?
On l'appelle Monsieur.
Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite.
On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
Il paraît que Dieu a dit: " Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits.
Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches.
Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs.
Et tous seront égaux mais ce sera pas facile.
Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera trés dur !"
La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz. (Les vacances)
L'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent à table, c'est toi qui bouffent (Les vacances)
Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie ?
C'est une petite fille qui court plus vite que son père. (La politesse, 1986)
Et tous ces juifs ? Vous croyez pas qu'il y en a trop ? Regardez ça :
Y'a un milliard de chinois, on en parle jamais.
Y'a six millions de juifs, on en parle tout le temps. (Jean-Marie, 1986)
En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.
"Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mange !
En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent !
Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains ?
Les Belges et les Suisses, c'est les deux seuls qui ont pas compris qu'en fait c'était la même chose.
C'est à cause de la distance, là-bas, ils se disent, c'est sûrement pas pareil, mais ils se gourent...
Non parce que un vrai con en Suisse, c'est un Belge, mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein, ils auraient pu se démerder...
Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.
Les étrangers devraient comprendre une chose :
Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.
L'URSS
Il paraît que l'ennemi, c'est l'URSS. Quand je vois nos chars, je me dis :
Comment faut faire pour être Russe ?
Vous savez certainement ce que c'est qu'un quatuor en URSS ?
C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tournée aux USA.
Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri Gagarine :
Il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retombé en U.R.S.S.
LA POLOGNE
Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu ! (P. C. G. T.)
Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne.
Il a une usine de pancartes, il en vent beaucoup : 800 000 par jour.
Et sur les pancartes, y a écrit : " Pas de viande " (P. C. G. T.)
Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?...
De toute façon, on n'a pas de voiture. " (P. C. G. T.)
LA GUERRE
La guerre, faut pas s'y fier.
Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous ?
La réponse est contenue dans la question.
L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.
La guerre de 14, c'était pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau.
Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en guerre, sauf si on paie comptant.
Ce qui nous coûte cher en France, c'est la bombe. Non seulement elle coûte un fric fou mais, en plus, elle ne sert à rien. Elle est trop petite pour attaquer les autres. Nous sommes des assassins en impuissance.
Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons nous par erreur.
La France pourrait détruire 80% de l'URSS, si elle voulait.
Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous !
LES GENS CELEBRES
Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture.
Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air.
Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît impossible !
Line Renaud, quand c'est son anniversaire, ça coûte plus cher en bougies qu'en cadeau (Fâché avec tout le monde)
Et Daniel Guichard, faut pas être con ! Il avait le choix entre le chapeau de Bob Dylan et le talent de Bob Dylan. Il a pris quoi à votre avis ? (Fâché avec tout le monde)
Il parait que pour faire un disque il faut coucher avec le producteur. Tu vois la gueule du producteur qu'a fait faire un disque à Sim ? (Fâché avec tout le monde)
Rika Zaraï, avant de passer à table dit toujours : "Dépêchez-vous, le dîner va fâner !" (Médecins sans diplômes)
Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi.
Un malheur n'arrive jamais seul !
Bizarre, Mgr Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main !
Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le detestent.
SUR LUI MEME
Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur.
Ce que je peux dire sur les uns et les autres :
Si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux !
Moi je fais deux régimes en même temps parce qu’avec un seul, je n’avais pas assez à manger.
On m'engage à la radio. On me paie très cher et on me vire pour les même raisons que l'on m'avait engagé.
J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c'est "Démerdez-vous !"
Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
Pendant mon service militaire, mon corps d'armée c'était la prison.
Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas.
Je ne voulais pas posséder un truc primaire.
Tous les soirs, me dis que dans le tas des mecs qui se marrent, y en a forcément quelques-uns qui devraient pas se marrer du tout. Ce que je raconte, c'est quelquefois triste, au fond.
Mais surtout c'est le contraire des convictions de quelques-uns.
Tiens, l'autre soir, y avait une bonne femme au ras de la scène. J'ai entendu ses réflexions.
Elle était heureuse parce qu'elle pensait :
"Voilà enfin un type qu'a pas peur de dire leurs quatre vérités aux étrangers qui vivent en France."
Et moi, justement, qui me crève pour faire rire aux dépens des gens comme cette bonne femme-là !
Ça rend modeste, des trucs pareils.
Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.
Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus.
Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.
Faire l'acteur, faut pas déconner, c'est quand même mieux que d'aller à l'usine.
LES RICHES / LES PAUVRES
Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. (Revue de presse - 1980)
Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours
Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !
Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils.
Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?
Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
Le prix de l'or augmente. Pauvres, achetez vite de l'or.
Camarades pauvres, serrez-vous la ceinture pendant cinq ans et après vous serez habitué. (Votez nul !)
À vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité.
Sinon, la majorité n'irait pas travailler le lendemain.
Qui prête aux riches prête à rire.
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
Les pauvres sont des gens comme nous, sauf qu'ils n'ont pas d'argent.
Maintenant, j'arrive enfin à dépenser le pognon que je gagne.
C'est pas tout de gagner un milliard par an, il faut encore le dépenser...
AUTRES
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus.
Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes. Mais c'est pas là que c'est le plus confortable.
Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge (Le chômeur, 1986)
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Mesdames, un conseil : "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !"
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation
La drogue a fait 100 morts en France l'année dernière, l'alcool 50 000 ! Choisis ton camp camarade (Revue de presse - 1980)
L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse
Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie, il s'en perd tous les jours, malheureusement, on n'en trouve jamais ! (La politesse, 1986)
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire... (Votez nul !)
On dit souvent : "Remets toujours à demain ce que tu peux faire le jour même", mais si la chasse d'eau est en panne, alors là je suis sceptique.
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines t’appartiennent...
Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes.
Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.
Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sac.
Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11.
Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. (Médecins sans diplômes)
Y'a pas de grands, y'a pas de petits !
La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre !
L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.
Ma femme et moi, on a des relations sexuelles ! Mais dans l'ensemble ils viennent pas souvent.
Et puis surtout, il y en a qui viennent quand je suis pas là !
Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds.
En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amandes !
Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce qu'en général quand on n'est pas dans l'un on est dans l'autre !
Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue.
Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour. (Revue de presse - 1980)
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. (Revue de presse - 1980)
On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ? (La politesse, 1986)
"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite. - (Si j'ai bien tout lu Freud - 1980)
La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard et je ne suis pas allé
Les russes, sur leur maillot, y'a écrit CCCP au lieu d'URSS. Les mexicains ils croyaient que c'était CouCourouCoucou Paloma ! (Revue de presse)
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous
Mon père y dit tout l'temps : " Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même ! " (La politesse, 1986)
L'alcool va augmenter de 10% le mois prochain. C'est le prix qui va augmenter, hein, c'est pas le taux. (Revue de presse)
Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !
Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hazard, alors.
Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Je parle très mieux français que toi, et je te merde !
Le tiercé : "Si vous avez joué le 8, le 12 et le 8, vous vous êtes trompé, vous avez joué deux fois le 8..." (Et puis y'a la télé )
Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ?
Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait écrire et le troisième surveille les deux intellectuels.
Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ?
C'est un représentant de mes couilles.
Vous savez comment on appelle une frite enceinte ?
Une pomme de terre sautée.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
- Une abominable paire de couilles !
Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ?
- Non, mais les expériences se poursuivent.
Que faire quand on a pas les dents blanches ?
- Mettre une cravate marron.
Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !
Un autre conseil : Ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !
Dans certains pays, j'sais pas comment y s'démerdent, mais t'as vite fait de manger épicé hein. Pas en même temps, pas en même temps hein, mais déjà hein...
Un émir est arrivé à l'hôtel, il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique !" (Les vacances)
Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été réveillé un matin boum boum "Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?" Ben heu...
(Les vacances)
En bateau, le capitaine a dit : "Tout l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre" (Les vacances)
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent.
J'ai croisé un copain l'autre jour. J'y ai fait " Coucou ! " Y m'a pas reconnu !
Remarquez, lui il est tellement con ça s'trouve c'était pas moi hein ! (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
(Descartes) disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux répartie chez les hommes, n'est-ce pas, parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge, hein !
C'est ça le piège ! Ah non, mais... Hé ! Je le dirais à Descartes que vous l'avez applaudi, ça va y faire plaisir ! (Les militaires)
T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait déjà plus blanc, la même marque hein !
Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes vêtements deviennent transparents ! (Et puis y'a la télé )
Vivagel : C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure ! (La Publicité)
Y'a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez :
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens : "Mamie écrase les prouts !" (La Publicité)
La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.
Pauvre, moche et grosse : y en a qui exagèrent !
La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.
On ne peut pas dire la vérité à la télé : Il y a trop de monde qui regarde.
L'art de dire la vérité sans mentir, c'est fermer sa gueule.
Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.
Faire un malheur au théâtre c'est faire plein de petits bonheurs.
Aujourd'hui c'est la Toussaint, c'est la fête de tout l'essaim et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles
Ce n'est pas ce qu'on dit qui est important, c'est ce que les autres comprennent qui est important
Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien."
Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.
Les mecs ils voulaient pas d'un Polonais (comme pape), ils voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre.
Fallait les voir les Italiens : " Des papes, des papes, oui mais des Panzani ! "
Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ?
De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxième couche. (La Publicité)
Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
Mais il est bien le torchon après. Il est propre.
Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
C'est plus long, faut faire les nœuds !
D'ailleurs, celui qu ! a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein !
C'est sympa le stop !
Sujet: tu me parle de coluche ??? 
Dim 10 Avr 2011 - 20:13
